Seis años y haciendo...

Mi estado, como ya sabéis queridas (¿dos?) lectoras, fluctúa, en un ir y venir de momentos y sentimientos contradictorios. Ahora mismo, me debato entre si escribir un post o quedarme mirando las musarañas (práctica habitual y extendida en demasía últimamente).

Varias cosas me hacen reflexionar hoy, 30 de abril. Cumpleaños de mi padre, de mi ex y, en cierto modo, mío. Hace seis años, tal día como hoy, entraba en un quirófano. Me detectaron un nódulo en las tiroides, había que extirparlo.

Retroceder en el pasado no es nada nuevo para mí. Aunque cada vez menos, ha sido fuente de alimentación continua y recurrente. Mirar hacia atrás no tiene ventaja alguna, salvo la sensación de saber que todo lo malo (y lo bueno, claro) ha pasado. Además, la satisfacción de sentir que has vivido lo que te tocaba vivir te anima a encontrar la calma necesaria para cerciorarte de que aún te quedan muchos momentos para seguir compartiendo, para sentir e incluso sufrir. Muchos sí, aún por-venir.

Aunque mi tendencia aprensivo-hipocondriacoide siempre va a mi verita, he conseguido racionalizarla en la medida de lo posible. Cada año vuelvo a revivir lo que significó para mí el que, literalmente, me abrieran el cuello en canal. No poder levantar la cabeza por el debilitamiento de los músculos y sentir como si un tronco (con corteza incluida) me hubiera pasado por la garganta recreándose. Desvalida, débil e inútil, me aboqué a los cuidados de los que me querían (no sé qué hubiera hecho sin ellos. Gracias siempre). La recuperación fue lenta...

¿Aprender? No sé qué aprendí, la verdad. Que cuando te toca, te toca, es asíN. Que en el momento más inesperado te puede cambiar la vida, para bien o para mal. El coraje, la fuerza de superación, es relativa. Yo, si la tuve, no fui consciente. Pasé el proceso, nada más.

Ufff, es un tema algo denso y me estoy agobiando... La cuestión: aquí estoy, con los mismos quebraderos de cabeza que tenía antes de entrar en el matadero. Quizá más serena en aspectos de mi vida y algo menos impaciente. Más a la espera que actuando. Dejándome llevar por el día a día. Planes cortos, inmediatos. Curioso, siempre me he considerado una persona demasiado planificadora. Es posible que uno de los aspectos que haya cambiado tras la operación sea éste, no plantearme las cosas a demasiado-largo plazo. Me doy cuenta de que cuando alguien me pregunta cómo estoy, mi respuesta es siempre la misma: voy haciendo, poco a poco. Y eso es lo que quiero, no dejar de hacer, aunque sea pasito a pasito, cual muñeca de Famosa (qué repipi, no?). Cuando dejamos de hacer, por mal camino vamos.

Y creo que es momento de acabar este post. Mi idea no era la de revivir aquello, ni mucho menos la de provocaros angustia. Simplemente me salió. Teniendo en cuenta que para mí todavía resulta algo extraño (en ocasiones incómodo), abocar una serie de pensamientos que van a ser leídos y a veces, incluso juzgados, lo último que quiero es agobiar al personal (lo sé, la lectura no es obligada).

Me hubiera gustado escribir un post menos dramático, porque repasando lo que llevo escrito desde que empecé a bloggear, ole y ole, soy la alegría de la huerta!! Espero que en el próximo, el optimismo desaforado y la extrema alegría impregnen todo lo que de mi boquita salga. Hasta entonces, VOY HACIENDO.